2008.08.22　　新しいパソコン

空くんが購入するらしい。
私んち専用パソコンなんだって。

私がココへ引越ししてきてからというもの
空くんの荷物がどんどん増える。

別に困るワケじゃないけど
もし何かあったときのことを考えると
どうしても不安になるんだよね。

急に家の中が空っぽになりそうで。

それでなくても、家電製品とか
買ってもらったり一緒に選んだものだったりで
私んちには至るところに空くんがいる。

何かあったとき
この家に残るのは当然私なワケで
金銭的余裕でもあれば引越し出来るけど
そうじゃなかったら
私は立ち直れるんかな、とか。

そうそうつい最近のこと
冗談交じりに一緒に住もうかって話があった。

いっそのことその方がいいかもしんない。

2008.08.17　　恥ずかしいけど

ここんとこずっとお尻が痛い。
座っているのが特に辛いんだ。
最初は 「 痔 」 なんじゃないかと思ってた。
でも先日の検査で
直腸にある潰瘍のせいだとお医者さんは言っていた。

ドーナツクッションを使っても痛みは取れず。
寝ても立っても痛みは容赦しない。
腰からお尻にかけて
なんとも言えないような痛み。

その他にも沢山の影響があって
パッと見はなんともないようにしているが
けっこう本人は辛いんだよね。


※ ココから先は、お世辞にも綺麗な話じゃないので
興味のある方だけで・・・

2008.08.16　　不安

東野圭吾の「秘密」を読んだ。
映画化もされたこの作品
読む度に私の中に違う感情が生まれる。

私は今、幸せなんだ。
相変わらず貧乏だし、海くんは戻らないし
子宮内膜症と卵巣内出血、更には潰瘍性大腸炎の疑い
お仕事は派遣社員で安定してるワケでもないし・・・
他の人から見たら、それのどこが？　と思われるかもだけど
でも、自分なりに満足している。

ちなみに海くんは、私が検査に行った日に
ウチに来ていたんだ。
久々に携帯の電源入れたらメール来てたからって。

一緒に住めなくても、こうやって時々
元気な顔が見れれば安心する。

空くんは相変わらず側にいてくれる。
私たちがちゃんと付き合いだしてから丸２年
今まであまり女っ気がなかった彼は
気が利かなくて時折私を不安にさせてたけど
最近ではそういうこともなくなった。

でもね・・・
その幸せがいつか壊れてしまうのではないかと
時々不安になるんだ。

結婚とか、現実的なことを考えたりすると。

私の中に結婚願望・・・なんてものは
正直言うとないんだよね。
親戚付き合いとか面倒。出来たらしたくない。
子持ちのこんなワケ分かんない女を
彼側では認めてくれないかもしれない。
ご両親に挨拶する勇気も
反対されたときに認めてもらおうっていう元気も
それすらも今の私にはないんだよな。

それって、空くんを好きなこととは別問題だよね？
もしかして・・・ホントはそれほど好きじゃないってこと？

とにかく、もしも空くんが
結婚をしてちゃんと家庭を持ちたいってなったとき
私はそれに応えることが出来ないと思う。

そうなると、これから先
別れるという選択も考えなくてはならない。
それはまだまだ遠い先のことかもしれないし
意外と早くにやってくるかもしれない。

だから時々不安になる。
空くんがいなくなってしまったら
私は本当に一人になってしまうじゃないか、と。

2008.08.15　　辛かった一日

検査、行ってきました。

一泊を予定していた・・・というより
前回そう言われてたのでそのつもりでしたが
実際はその日のうちに帰れましたよ。

きっと、たいしたことなかったからだと思われ。

でもね、検査はけっこう辛かったです。

採血やレントゲンなどは全く平気なのですが
内視鏡検査・・・　あれはもう二度とやりたくない。

検査前に飲むムーベン （ だったかな？ ） とかってお薬も
２ リットルを２時間かけて飲まなくちゃいけないんだけど
最後の ５００ ミリリットルはかなりキツかった。

味は、ポカリを水で薄めたヤツにほんのりレモン味？

読書したり病院内をウロウロしながら
なんとか全部飲みきったけど
正直なところ最後の方は
トイレに捨てちゃおうかとか思った。

で、腸の中が綺麗になったところで検査なんだけど
私の場合、入り口に潰瘍がありました。
７ｃｍ くらいとか言ってたかな。
それのおかげで辛かったんだけどね。

その日、私と同じく内視鏡検査をしたおじさまは
同じ病院で２度目だとかで
ちっとも痛くないから平気だよーって言ってたから
普通に検査するだけなら痛くないのかもしれない。

確かにカーテン越しに前の順番の人が検査してたけど
普通に話し声が聞こえただけで
あっというまに終わってたしね。

私は、次の人に恐怖を与えたかもしんない。
痛い、痛いと大騒ぎしたからな。

でも、しゃーないじゃん？
入り口付近の潰瘍が半分くらい狭めていたわけだから。
ホントに痛かったんだもん。

終わってからもなかなかガスが抜けず
しかも麻酔みたいな注射のおかげで
なんでかとにかく辛かった。

病院で休んでいっても良かったんだけど
とにかく家に帰りたかった。

ふらふらで帰ったわりには
しっかりときつねうどんを買って帰って来たけど。

具合は悪いくせに、ものすごーくお腹が空くの。

その内視鏡検査は痛くないよ、って言ってくれた
６０すぎのおじさまは
帰りに病院の食堂で食べて帰るとか言ってたし。


まぁそんな感じで無事に検査だけは終えて来ました。
あとは結果を待つのみ。

どうか良性でありますように。

2008.08.12　　誕生日・・・

明日はいよいよ検査の日だ。
ついさっき、予定よりも２時間遅れで下剤を飲んだ。
検査が終わるまで、食べることは許されない。

実は今日、海くんのお誕生日だ。

ずっと連絡してなかったのだが
何かお祝いくらいしてやりたくてメールを送った。

　“ お誕生日おめでとう 　　何か欲しいものはない？ ”　

お仕事を終えた帰り道、１５ 年前のことを思い出した。
あの夏はめっさ涼しくてね。
雨ばかり降っていたんだ。
８ 月なのに、長袖でいられるくらい涼しかった。
１１ 日の朝方に陣痛が始まり丸一日病院で過ごし
次の日、珍しく太陽が顔を見せた頃に
海くんが生まれたんだ。

後から母子手帳を見ると、陣痛 ２７ 時間・・・。

最初は顔が歪んでて
ウチの親は私になんて声かけていいのか
分からなかったらしい。
顔が不自由の子が生まれちゃった・・・と。

次の日には、可愛い赤ちゃんになったけどね。

もう １５ 年も経ったんだな。

連絡もまったく何にもないお誕生日。
寂しいけれど、側にはいないけれど
元気でいてくれてることが分かってるから
とりあえず今はそれでいい。

今は、自分の体を心配しよう。
元気でいれば、来年も再来年も
お祝いすることが出来る。

どうか、明日の検査が無事に終わりますように。